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你手机里存了哪些笑话
1.
人在吃，秤在看，称完再干两碗饭！
2.
你看我今天漂亮不，不漂亮就把你删了。
3.
人之初，性本善，胖的女子最好看。
4.
保持美丽的秘籍，以前是睡觉，现在是特效。
5.
勇敢是什么？是我明知道这顿饭吃下去会胖，我还是迎头而上。
6.
做了十分钟家务，手机吃醋了，于是我哄了它一下午。
7.
当然要拍照记录啊，我又不是每天都化妆。
8.
我一定要把马甲线练出来，给我一个月的时间，我一定会把今天说的话忘了。
9.
唉，今天为了省电，去外边大树下凉快 结果到家一看，空调忘关了……
1.一个本科男找了一个女博士。
情人节，本科男给女博士发了一个520元的红包，附言：我爱你。[亲亲][爱心]
稍后，女博士给本科男发了一个5.20元的红包，并附言：我爱你多一点！[奸笑]
本科男感叹道：有文化，真可怕，少花钱，会说话！[捂脸][捂脸][捂脸]
2.老婆：“老公，换季了，我想买衣服。”[害羞]
老公：“那你听话吗？”[白眼]
老婆：“不听话！”[傲慢]
老公：“不听话就不给你买[抠鼻]
老婆：“那我听话！”[愉快]
老公：“乖，听话！咱不买。”[阴险]
老婆: 行...那我不换季了，换你。[偷笑]
3.🍂 🍂 [开心一刻]😂😂😂适合男人的小笑话
😂😂😂小时候，妈妈吓唬说：狼来了❗
😂上学后，同学吓唬说：老师来了❗
😂结婚后，朋友吓唬说：你老婆来了❗
😂工作后，同事吓唬说：领导来了❗
😂当领导后，上级吓唬说：检查组来了❗
😂刚弄点事，下级吓唬说：纪检委来了👉
😂总算熬过去了，情人又跑来吓唬说：这个月没来❗[捂脸][捂脸][捂脸][憨笑][憨笑]
4.老公说：媳妇别减肥，吃……胖点搂着热乎！
老婆说： 老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？/撇嘴/撇嘴。 老公回答：怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了”。/撇嘴/撇嘴多美的情话/流泪/流泪/流泪 胖点好，瘦了就被挤出来了.. 。。。。[呲牙]胖了，别人挤不进去，多安全啊。 别控制，一直吃……[偷笑][偷笑][偷笑]
5. 一哥们走在街上[呲牙][呲牙]嘴里哼了一句“你是我的小呀小苹果”，[调皮]一妹子骑车从旁边经过接了句“怎么爱你都不嫌多”，[调皮]这哥们跟打了鸡血似的追了过去，一直把妹子追到墙角，妹子吓得把钱，手机，钱包，信用卡，夸夸都掏出来了说“这些都给你，大哥求你放过我吧”..[流泪]那哥们很淡定说了句“我就问你，下次唱歌能不能自己起头！！...[偷笑][偷笑].
有一男子是个酒鬼，他一喝酒一定要喝好才行，当然了他一喝好就喝醉了。
他喝醉了酒，就心跳加速，大脑麻木，满身酒臭气熏天，走路摇摇晃晃，东倒西歪。为这事，他老婆没少费脑筋。
先是，凡是他喝醉了酒，一回到家里，他老婆就胖揍他一顿，但还是无济于事。后来他老婆见他喝醉了酒，就把家里的门从里面插好，不让他进屋，让他在门外呆上一夜。第二天他酒醒了再揍他一顿，好让他长记性。
但他很快也想出了应对办法，就是每次喝醉酒回家，都会想方设法地提上大半瓶剩下的酒回家，然后坐在关着门口睡大觉。
他老婆看了很奇怪，就问他为什么还要带着大半瓶剩酒回家。他告诉老婆，一是夜里坐在门外睡觉时，天气凉了就喝几口可以御寒，二是第二天早上喝点酒，大脑麻木了，挨揍时不知道疼。
老婆听了他的话，对他真是又气又心疼，没办法只好由他去了。从此以后老婆对他喝醉酒的事再也不管了，并且每次他出去喝酒，老婆怕他回来口渴，特意为他冷上一小半盆凉开水，让他回来时好去喝。
这一天，他又喝醉回到了家里，有点尿急，就去卫生间拉尿，他看到卫生间有一小半盆水，他心想老婆真好，怕我喝醉酒找不到马桶，就给我备好尿盆，不管三七二十一，就尿在了小水盆里。
夜里，他醒了，有点口渴了，大脑有点清醒了，就去厨房去喝老婆为他准备的小水盆里的凉开水。当他端起小水盆时，感觉今天小水盆里的凉开水有点多，但太渴了，他也顾不了那么多了，就一口气咕噜咕噜地喝了下去。
这时他感觉这凉开水有点味不对，咋会有点人尿的味道，他猛地想起，他喝醉酒回来时，去卫生间拉尿，可能大脑麻木，走进了厨房，自己拉在了小水盆里。想清楚了这一切，他哭笑不得，只好自己打掉牙咽在自己肚子里。😅😅😅
（图片来于网，若侵立删）
1、
打电话给我爸:爸,我妈在家不？
在。
你让我妈接一下电话。
他把电话递给我妈后，我说:妈，今天是父亲节，你帮我跟我爸说句节日快乐。
2、
一个70岁的老太太，去理发店问理发员:染发多少钱？
理发员回答:80元。
老太太:太贵了，是不是染一半儿就40元呀？
理发员:嗯，只要你愿意。
老太太:那好吧，你只把白的染黑，黑的就别管了!
理发员 : ……
3、
儿子肚子痛，妈妈领着他上医院看病。
大夫:张开嘴巴，把你的舌头伸出来让我看看。
儿子惊慌地说:冰箱里的蛋糕大多数是哥哥吃的，不能全怪我 。
4、
我一般不会和让我不爽的人对骂，一是我有限的生命不能浪费在无聊的人身上，二是我确实骂不过。
5、
喜欢一款玩具，我爸却舍不得给我买。
我问:你不是说过再苦不能苦孩子吗？
最终我爸还是咬咬牙对我说:是呀，你快点长大吧 !
6、
一家人一起吃饭，老妈一个劲地给嫂子夹菜，我就跟老妈说:妈，好歹我也是你的小棉袄，你给我加点儿呗!
老妈看都不看我一眼说:你最多也就是夏天里的小棉袄，冬天里的短衬衫，还是无袖的 !
7、
某天，我告诉我老爸说要去参加婚礼。
老爸说:真巧，我也去参加个婚礼。
出于好奇，我就多嘴问了老爸一句:你去哪参加？
老爸: **路**>旅店/p>
他居然和我去的是同一个地方？!
当我俩拿出喜帖打开一看，天哪，新郎是老爸同学，新娘是我同学。
8、
上幼儿园的儿子在厕所大喊大叫:妈妈，快来看，我尿尿好黄!
媳妇跑过去看了，直犯嘀咕:奇怪，怎么会这么黄呢？
儿子理所当然地大声回:有什么好奇怪的，肯定是你们老不让我看电视，上火了呗 !
9、
昨天遇到一个好兄弟，他满面惆怅，抽着烟。对我说了句:兄弟，我回不了。
我很是惊奇，担心问他是不是犯事了。
他:昨晚上落枕了 ……
10、
去吃饭，结账时老板说42，我对老板说这饮料钱算了吧!
老板低头又算了算:饮料三块钱，刚忘算了，一共45。
我…
11、
闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红地，找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。
我:腿是他打的？
恨恨的说:今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。
我…
12、
昨晚一同事下班去为他那旧摩托车开锁准备回家，这时遇到个女同事，女同事就说:这车这么破旧，干嘛还上锁？
这同事淡定的回了句:那你为什么还化妆 ？
13、
表姐开玩笑问她4岁多的女儿:我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间,一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩。
请问你要做什么？
她女儿毫不犹豫地答道:做猪。
14、
同学聚会，某同学敬酒，同一桌的有好几个都说开车不喝酒。
某同学咕嘟说:个个都在晒车，好像我没有一样。
过了一会儿有个同学来他这一桌敬酒，那几个开车来的都说开车不能喝酒。
到某同学了，他说:不好意思，我有两套房，不能喝酒 。
15、
初中同桌老爸是我们校长，一天这家伙翘课出去玩，临走时让我帮他写个假条，我就随便编个理由，说他爷爷去世了，回家看看。结果第二天早上班主任提了个花圈就去他家了 ……
16、
一大早，丈夫就驾车出门了，妻子在家没事听广播，听到一则报道，妻子赶紧拿起电话打给老公。
妻子:老公，我刚听广播上说高速公路有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
老公:那是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
17、
客人:你这羊肉串新鲜吗？
老板:这你放心，昨晚刚杀的猪 。
18、下班回家吃饭，进门看到饭菜已在桌子上。
女友说:尝尝怎么样？换了一家外卖 。
我一吃:真TM难吃，那家的 ？
女友哭着说:我做的，以后永远也不给你做饭了。
生活处处都是坑呀…
19、
一妹子长得比较黑，多次相亲都没遇到一个来电的。
近日，有一个街坊大娘准备给她介绍对象了，问她有啥要求？
妹子想了想，道:比我黑点儿就行。
大娘看着她，小声说:那可不好找 。
20、
有个朋友，知道情人节买玫瑰肯定涨价，提前好几天把玫瑰买好，放在冰箱里。
到了情人节那天送给女友。
谁知女友收到玫瑰后立即扔掉，切齿道:玫瑰虽好，可是好大一股饺子馅味。
（网络图片，侵删）
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