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光纤接到猫再怎么接
1 需要根据具体情况而定2 如果光纤长度较长，需要采用光纤放大器来增强信号；如果需要拓展端口数，可以使用光纤交换机进行接入；如果需要光纤与有线或无线网络共存，则需要使用光纤转换器进行转换3 在实际应用中，需要考虑网络架构、传输距离、带宽要求等因素来选择合适的接入方式。
1、把从光猫的网口1出来的网线连接到路由的WAN口。
2、用另一根网线一头连接你的电脑，另一头连接你的路由LAN口。
3、打开电脑，打开浏览器，在地址栏里输入路由登陆IP。
4、在弹出对话框内输入路由登陆账号和密码，友情提示，如果你不知道路由登陆IP、登陆账号和密码，你可以把路由翻过来看一下，在路由的背面有写出。
5、进入路由设置界面后，一般会弹出快速设置界面，你可以在此界面，选择宽带拨号方式，为 PPPoE，输入上网账号和密码。
你与室友的搞笑经历有哪些
你好很高兴回答你得问题不知道我说的搞笑经历你震感到没？
我们上大学时候学习土木工程，男生比较多，总爱和别的专业打架，有一次比较恶性的打架，我们一层楼自己专业都出去了。打着打着自己专业人也来了，结果自己人打自己人，打到一半发现不对劲又回到寝室换的系服。
最后打完以后一层楼乱套了，我室友穿了四个拖鞋，别人的衣服，还有一个穿别人短裤，还有光脚回来的，特别搞笑。想想都能乐一辈子。
首先我说的结果是大家都被处罚了，但是这件事给我们留下了笑一辈子的事。
我来给你分享点我的
1.上个学期刚开学的时候嘴巴里长了溃疡，所以和室友吃饭的时候我一直愁眉不展，然后她关切的问我怎么了，我也不知道明明脑子里想的都是溃疡溃疡，结果开口就成了“我嘴巴里长了痔疮。”她直接笑的把饭都喷了出来。
2.我那天从后面拍了一下旁边我舍友的后脑勺，结果他回过头来说：我要娶你，吓我一跳，我们都是男的啊，这时候他被噎住的水下去了，说出的下半句是：狗命！
我舍友姓梁脸特别的长，有天偶然在外面遇见，我脱口而出“老马，干啥去”，听完这话，他脸更长了。回去都没理我。
3.晚上饿的发慌，还总喜欢谈美食。一日，谈到了烧鸡，我说：鸡屁股致癌。室友来了句，那以后得多吃啊！还可以治癌。我：导致的致，哈哈舍友一阵沉默。
4.食堂里吃中饭，我室友是个壮汉，他问我：“你看我的胸毛美不美？”我一听几欲作呕，后来才知道他原来想说的是“我的眉毛凶不凶”，哈哈哈尽情的嘲笑他。
5.室友想吃糖了，到超市问我：那个糖是什么来着，珠穆朗玛还是喜马拉雅？我：你是说阿尔卑斯吧。
6.大学刚开学的第一天，我舍友以为我是送孩子的家长，见我进门张口就说叔叔好，留我在那一脸懵，我长得有这么老吗。这事足足被我别的舍友笑了一年。
7.有一天我下楼，天热，室友让我帮他稍个饮料解解渴，他对我说：“给我来一瓶达芬奇”，我都听愣了，有叫达芬奇的饮料吗，后来才知道是芬达，哈哈笑死了。
哈哈哈哈，每次想起这个都还是又尴尬又搞笑！
大一的时候中午睡不着，一向热爱美剧的我刚刚被安利了反映女性悲惨命运的一部电视剧《使女的故事》。
奏是它↑
不得不说那电视剧确实好看，唯一的缺点就是激情戏太多了
我又在下铺，所以不得不将帘子拉起来，毕竟那会大家都不是特别熟。
结果坏就坏在，我偏偏有一个爱洗头的舍友，由于当时看的太投入导致她问我借发圈叫了好几声我都没听见，然后她就一把拉开我的帘子。按道理我戴着耳机她也不会怀疑，可是那会正是全剧最“激情澎湃”的一个桥段，我下意识的捂了一下手机屏幕，然而已经来不及了，她以迅雷不及掩耳盗铃之势一把夺过我的手机，此时宿舍里的人默契的全醒了。尽管我拼命解释这部剧是获得过金球奖最佳电视剧反映女性悲惨命运又压抑的一部史诗级电视剧，但是她们一浪盖过一浪的猖狂笑声，我的解释仿佛一根针掉在了正在运作的电钻旁边，压根听不见！
然后，下午上完课回来，全宿舍竟然都下载了人人视频跟我一起刷这部得过金球奖最佳电视剧反映女性悲惨命运又压抑的一部史诗级电视剧！
呵，女人！
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